對於大多數來說，會選擇保護幼稚產業。

但若是有一天，我帶著媽媽及小孩一起出遊，不幸的是媽媽和小孩一起掉落懸崖，這時只能選擇救一個人，我要救誰？

對於多數人來說，救媽媽，因為小孩再生就有了，媽媽比較重要。

起初我也是這樣認為，但我心裡一直有著問號，不確定是否我真的會這麼做，在更深入仔細的思考後，我想我會跟著它們一起跳下去。因為我不願讓我，及我所愛的人，背負著害死另一個人的罪惡感，痛苦的活著，我不願意，因為我到底還是自私的。

不斷的趕作業，不斷的考試，最後的一天結束了，

可是不能高興的太早，晚上有一個小論文要投稿，隔天要上台報告，

一大堆的事都因為期中考而Delay，

預料之中，只能說自作孽不可活，

只好被一大堆瑣碎的事追著跑......(啊!我要趕快落跑了......)

最近看到一位朋友的網誌，寫得文章都是在寫詩一樣，

晦澀難懂，本來詩就具由歧義性，每個人解讀的觀點都不一樣，

可是這樣一來我就覺得很困擾，因為我完全不知道他的近況，

畢竟他到外縣市去讀書了，而最近我們幾乎都不會通電話，

每次見面我都覺得很尷尬，沒有話題，

畢竟，我們都已分離，只能靠著之前相處過的回憶來維持我們之間快要斷掉的線。

其實感覺今天一直做錯事，太求好心切，不能控制言語上的語氣的我，

對自己發了頓脾氣，希望自己能不要再犯這種很無謂的錯，增加心的負擔。

很忙很忙很忙，其實是嘴上說說，真的沒有時間嗎？

那都是謊言，就想現在真實生活中一樣，

都說十七歲是『強說愁』的年紀，

什麼現在都沒有煩憂，應該想想每個人都會有經歷過現在這個階段的時候，

但人生是要自己走的，別人也只能在一旁觀看，偶爾給點建議。

很想說的是最近的事，或許我天生臉看起來就有點嚴肅，

又或許我其實已經跟不上現在大家所說的流行事物，

又或許我接下了風紀幹事的職位，雖然說是副的，但辛苦指數應該跟股張差不多，

每天每天都在像市場的教室嘶吼，一遍又一遍的說著小學就應該學會的事，

『不要再講話了』

說到最後都覺得自己很像老媽子，囉囉嗦嗦的說個不停，

顯得自己很雞婆，但就是因為雞婆才會被選上吧！

我也不知道，但是我是這樣想的，如果被選上幹部，表示你的能力被大家所信任

在這一點上是很值得高興的，

可能是因為最近真的累積了很久的壓力，都沒辦法說，

就算說了，那又怎樣，其他人也不是一樣，

而自己又未何要增加其他人的困擾，

我覺得自己是一個很要面子的人，

總覺得主動去找別人件很弱勢的行為，所以都在原地被動的等待人家來找我，

想要就應該爭取，但在過程中，我都會想，我這麼努力到底是為了什麼？

國文老師說，在這個時候如果沒有對自己有所懷疑，

第一個，可能你太單純了，覺得只要照著別人所說的話去做就行了，

第二個，就是你太不正常了，

我會懷疑，懷疑不下數次，每次懷疑都會動搖我的決心，

最後我選擇壓在心裡最底層，不讓他浮上來，激起我心中的水波，

總覺得自己其實沒有一個能真正知心的人，伴在我身邊，

我很貪心，我有雙重標準，我只想要別人對我好，

因為我累了，長久以來都是我單方面的付出，得不到回報

要得不過是一點點的注意和關心，

總在心理幻想能有一個知我心的白馬王子，出現在身旁

知道你要什麼，可以容忍不知為何而來的任性，

這樣的人如果找得到應該就是聖人吧！

班上的氣氛，最近有好多了，但是還是覺得哪裡怪怪，

不是很合諧，也不大想管了，維持現狀也還是可以接受的部份，

小論文、段考，全都擠在一起，很急迫，但是想想都是因為自己懶惰所造成的原因，

如果不是的話就不會造成像在這種局面，裡外不是人，

連續熬了好幾天的夜，對於某些夜貓子來說可能是很正常的時間，

但對我來講晚上超過十一點還沒睡真的很累，

但有時又會因為熬夜而造成隔日有點亢奮的情緒，

今天我很反常的打了網誌，總覺得大家發文章都是為了衝人氣，

衝衝衝，衝衝衝，給你一百分拍拍手，

可能是最近的顏色都是有點灰濛的，連帶的喜歡穿的衣服都偏向黑色系的，

也好，這樣剛好可以告訴別人我現在心情很不好，不能隨意的餵食！